
Autor inglês Neil Gaiman vem para a Flip
http://www1.folha.uol.com.br/folha/ilustrada/ult90u401524.shtml
*cataploft*
mas hein, taloco, doze mil fãs: é muito nerd junto. e com essa minha velocidade nem ia conseguir ver o cara, quem dirá arrumar um autógrafo.
mas, MEO, o sonho era levar o "stardust" e as "belas maldições" prele autografar, gentes, o SONHO.
nhaiai *sapateia* neil gaiman é coisa linda dideus é muito amor no coração*
*suspiros*
(se viesse o pratchet tbm eu vendia a casa mas ia.)
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[dica via e-mail do Nei!]
Caro viajante, segue um resumo dos últimos acontecimentos no Brasil:
O travesti Ronaldo Fenômeno foi acusado de atirar um padre preso a balões da janela de um prédio durante o terremoto ocorrido em São Paulo, possivelmente causado pela prisão do jornalista Roberto Cabrini na usina de Itaipu.
quer dizer - tecnicamente. era filmagem de algazarra esperando o casal sair de casa pra ir em cana.
globonews, o mesmo. bandeirantes, o mesmo, só que com o câmera no meio do tumulto e repórter gritando.
em seguida, minutos e minutos da aérea do deslocamento das viaturas na estrada. e o mesmo texto sendo repetido AD NAUSEUM.
relevância = GUARANÁ ZERO.
não apenas o jornalismo morreu, como o cadáver FEDE.
terminada a janela (de cobertura) ao vivo, um senhor diz à câmera que sempre achou normal sentar no vaso por um tempão até de conseguir soltar um barro. sua senhora comenta sorrindo "ih, ficava horas". comercial de iogurte.
Quando Seu Naná, o bêbado da vila, foi encontrado morto, a cara na poça d'água da sarjeta, passado o susto, todos riram. A autópsia que alguém se lembrou de fazer revelou morte por afogamento, o que fez com que todos rissem mais uma vez. Riram ainda mais quando, mexendo nos papéis dele, descobriram que se chamava Narciso. A vida é uma festa.
- Amor, estou preocupada. Dá uma olhada nas minhas mãos. Elas não estão super amareladas?
- Nossa, estão sim. 'Cê andou peidando?
[Eneaotil]
O popstar Dalai Lama ameaçou tocar fogo às vestes de Richard Gere se a repressão chinesa aos manifestantes tibetanos prosseguir. O astro americano, alegando conflitos de agenda, não pôde ir mas enviou uma mala cheia de peças de seu vestuário, para não comprometer o ritual. O Dalai Lama também cansou de pedir à China a independência do Tibete e acabou pedindo mesmo um frango xadrez, dois rolinhos primavera e troco para cinqüenta. O líder religioso chegou a pensar em sugerir ao Tibete o boicote aos Jogos Olímpicos em Pequim este ano, mas voltou atrás ao descobrir que ninguém perceberia. Finalmente, hoje cedo ele ameaçou renunciar ao budismo, se a situação não se resolver, e converter-se ao candomblé, só para se contrapor ao premiê chinês Wen Jiabao: "É melhor ser pai de santo do que filho da puta".

maior barato.